My skin has turned to porcelain, to ivory, to steel.
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает Вас, не смотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от Вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет Вам, что уходит от Вас, потому что нашёл другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к Вам в гости в пол-второго ночи с целой компанией других незнакомых Вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «Не нужны ли Вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой?».
6. После того, как Вы рассказали психотерапевту о Ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать Вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: «Да забей! Просто не думай об этом, дружище!»
8. Психотерапевт не даст Вам пощёчину, когда после проведенного с ним времени Вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от Вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений.
10. Психотерапевт не скажет Вам: «Я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь!», если Вы забудете, что сегодня ровно год, как Вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит Вас на пороге с криком: «Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» и после этого не швырнёт в Вас поварёшкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать Вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у Вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит Вас перевезти холодильник его тёщи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрётся к Вам с динамитом и водкой в 5 утра, крича: «А не половить ли нам рыбки?!!»
15. И, наконец, Вам не придется платить алименты, если Вы сменили психоаналитика.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от Вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет Вам, что уходит от Вас, потому что нашёл другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к Вам в гости в пол-второго ночи с целой компанией других незнакомых Вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «Не нужны ли Вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой?».
6. После того, как Вы рассказали психотерапевту о Ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать Вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: «Да забей! Просто не думай об этом, дружище!»
8. Психотерапевт не даст Вам пощёчину, когда после проведенного с ним времени Вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от Вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений.
10. Психотерапевт не скажет Вам: «Я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь!», если Вы забудете, что сегодня ровно год, как Вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит Вас на пороге с криком: «Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» и после этого не швырнёт в Вас поварёшкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать Вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у Вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит Вас перевезти холодильник его тёщи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрётся к Вам с динамитом и водкой в 5 утра, крича: «А не половить ли нам рыбки?!!»
15. И, наконец, Вам не придется платить алименты, если Вы сменили психоаналитика.
-
-
03.01.2011 в 21:236. После того, как Вы рассказали психотерапевту о Ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать Вам о своих.
Вот это особенно шикарно.